WCW Allstars

Der kam mir grad so. Man kann ja mal die Witze reinschreiben die man so kennt ich hab da gleich mal ein paar

Ein Mann steht vor Gericht, weil er zwei Hopper überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern geraten." Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal - die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien und von weitem habe ich die HipHopper gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Gehen sechs Tokio Hotel-Fans nebeneinander auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei um! Was war das für ein Auto? Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber. Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto? BMW: Freude am Fahren! Da denken sich die anderen zwei: wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht erwischen! Dann kommt wieder ein Auto, Wusch, Wusch, fährt das Auto beide um! Was war das für ein Auto? Toyota: Nichts ist unmöglich!

Geile Dinger

Richter: "Angeklagter, sie sind beschuldigt, den Schnapsladen in der hauptstraße ausgeraubt zu haben. Was haen sie mit dem Schnaps gemacht?" Angeklagter: "Ich habe ihn verkauft!" Richter: "Und was haben sie mit dem Geld gemacht?!" Ageklater: "Ich habe es versoffen!"

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Quizmaster beim "März-Quiz"
Leiter der "WCW - Simulationsliga"

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WCW-Simulationsliga:
Hertha BSC Berlin [1. Liga]: 7 Siege, 3 Unentschieden, 7 Niederlagen
FC Marchtal [2. Liga]: 5 Siege, 1 Unentschieden, 6 Niederlagen
Hansa Rostock [3. Liga]: 8 Siege, 2 Unentschieden, 5 Niederlagen
Gesamt [alle Ligen]: 18 Siege, 6 Unentschieden, 18 Niederlagen

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...
...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Die nächsten beiden sind für leser unter 16 Jahren nicht geeignet

-Ein Mädchen fragt seine Mutter:
"Stimmt es, dass da wo das Sperma rein kommt später auch das Kind raus kommt?" Mutter: "Ja."
Das Mädchen greift sich zum Hals und sagt: "Oh, das wird aber eng!"

Hier noch etwas als Betthupferl...

-Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje, denkt der Vater,
was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger
und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro,
geh ein Eis essen oder sonst was und in zwei Stunden treffen wir uns wieder am Auto,
sonst krieg ich meine Besorgungen mit Dir nicht gemacht."
Der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche
und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast Du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast Du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab ich noch geschafft,
aber die anderen zehn hab ich nur noch geleckt."

So werden Babys gemacht...


Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer
Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor Sich her:
"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu
seinem
Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp".
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles
kaputt!!!!!!!!
"Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für Wien bekommen."

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You´ll never walk alone

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Quizmaster beim "März-Quiz"
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Hertha BSC Berlin [1. Liga]: 7 Siege, 3 Unentschieden, 7 Niederlagen
FC Marchtal [2. Liga]: 5 Siege, 1 Unentschieden, 6 Niederlagen
Hansa Rostock [3. Liga]: 8 Siege, 2 Unentschieden, 5 Niederlagen
Gesamt [alle Ligen]: 18 Siege, 6 Unentschieden, 18 Niederlagen

Wie kriegt man 'nen Äthioper in die Telefonzelle rein?
- Brotkrümel reinwerfen!
Und wie wieder raus?
- Gar nicht - überfressen!


Sagt Bill Gates zu seinen Softwaremenschen: "Könnt mir ein Programm OHNE Fehler machen?" Die entgegnen: "Klar, in 3 Tagen fertig..." BG: "Wollt ihr mich jetzt verarschen?!" Daraufhin: "Du hast doch angefangen..."

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Hertha BSC Berlin [1. Liga]: 7 Siege, 3 Unentschieden, 7 Niederlagen
FC Marchtal [2. Liga]: 5 Siege, 1 Unentschieden, 6 Niederlagen
Hansa Rostock [3. Liga]: 8 Siege, 2 Unentschieden, 5 Niederlagen
Gesamt [alle Ligen]: 18 Siege, 6 Unentschieden, 18 Niederlagen

Hier ein paar Kurse die ihr für Eure Frauen buchen könnt AMS, GKK, AOK und so weiter


Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.

Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.

Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.

Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.

Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.

Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.

Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.

Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"

Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)

Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
Mit Powerpoint-Präsentation!

Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
- Männer brauchen auch ein wenig Platz.
- Sein Rasierer ist sein Rasierer.

Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.

Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.

Kurs-Nr: 5014
Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.

Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
- Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.

Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
- Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
- Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr: 5017
Tanzen
- Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.

Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.

Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
- sind eigentlich nur für Männer.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.

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You´ll never walk alone

Warum tragen die Aethiopier einen Knochen im Haar?
Damit sie nicht durch den Gulli fallen.

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WCW-Simulationsliga:
Hertha BSC Berlin [1. Liga]: 7 Siege, 3 Unentschieden, 7 Niederlagen
FC Marchtal [2. Liga]: 5 Siege, 1 Unentschieden, 6 Niederlagen
Hansa Rostock [3. Liga]: 8 Siege, 2 Unentschieden, 5 Niederlagen
Gesamt [alle Ligen]: 18 Siege, 6 Unentschieden, 18 Niederlagen

Ein Berliner macht Urlaub in Österreich...

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.

Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die
Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht
zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater
zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut
mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n
Krückstock!"

"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
jesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ick wees nich, es klang wie ... 'difiggiano'"

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You´ll never walk alone

Kommt mir bekannt vor : "difiggiano"

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ESST MEHR GEMÜSE ! ! !